Citation Kaamelott

pour faire plaisir à Tec



Citation de Perceval

Putain, en plein dans sa mouille !
Faut faire comme avec les scorpions qui se suicident quand ils sont entourés par le feu, faut faire un feu en forme de cercle, autour d’eux, comme ça ils se suicident, pendant que nous on fait le tour et on lance de la caillasse de l’autre côté pour brouiller… Non ?…
C’est pas faux.
Toi un jour je te crame ta famille .
Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !
Donc, pour résumer, je suis souvent victime des colibris, sous-entendu des types qu’oublient toujours tout. Euh, non… Bref, tout ça pour dire, que je voudrais bien qu’on me considère en tant que Tel.
(Entrant subitement dans la Salle de la Table Ronde) Excusez, c’est juste pour vous dire que je vais pas pouvoir rester aujourd’hui ! Faut que je retourne à la ferme de mes vieux ! Y a ma grand-mère qui a glissé sur une bouse ! C’est le vrai merdier !
On a même un tabouret ! Quand on s’assoit d’ssus, on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne dans le Languedoc […] Ouais, le siège de transport qu’ils appellent. En plus, comme par hasard c’est moi qui ai essayé le premier. Deux semaines et demi plus le bateau qu’ça m’a pris pour revenir. J’avais pas compris qu’en me rassayant d’ssus, ça me ramenait de l’aut’côté. Et à l’arrivée j’me suis fait mettre une chasse, parce que j’avais ramené l’autre tabouret, et que soit-disant il aurait fallu qu’il reste là-bas. Pourtant ils marchent les deux tabourets ! Eh ben ils sont l’un à côté de l’autre. Alors ça fait pas pareil.
C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire.
Ben si, si c’est l’même volume sonore, on dit "équidistant" […] S’ils sont équidistants en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance. Si le dragon s’éloigne, on s’ra équidistant, mais ça s’ra vachement moins précis et… et pas réciproque.
(Assommant Karadoc)
Ah ! oui… j' l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va ?
(À Arthur)
Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a les fesses blanches ?
(À Arthur et Lancelot)
Ça sert à rien, un siège, si elle est enceinte, il faut des linges blancs et une bassine d'eau chaude.
(À Arthur et Lancelot)
Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : "Vous êtes de la famille du pendu ?" ... C'était sa soeur. Bonjour l'approche !
Si Joseph d'Arimatie a pas été trop con, vous pouvez être sûr que le Graal, c'est un bocal à anchois.
Sire, Sire ! On en a gros !
(À Arthur)
Moi, j'serais vous, je vous écouterais... Non, moi, j'serais nous, je vous... Si moi, j'étiez vous, je vous écouterais ! Non, elle me fait chier, cette phrase!
C’est marrant les petits bouts de fromage par terre. C’est ça que vous appelez une fondue ?
J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super
De toutes façons, les réunions de la Table Ronde c’est deux fois par mois. Donc, si le mec il dit après-demain à partir de dans deux jours, suivant s’il le dit à la fin du mois, ça reporte.
C’qui compte, c’est les valeurs !
Là, vous faites sirop de vingt-et-un et vous dites : beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût.
Et toc ! Remonte ton slibard, Lothard !
13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22.
J'le dis pas (en parlant de la date de son anniversaire).[...]A l'époque quand je le disais, tout le monde oubliait de me le souhaiter. Ca me faisait pleurer. Ca m'a gonflé, j'ai arrêté.
Dans la vie, j’avais deux ennemis : le vocabulaire et les épinards. Maintenant j’ai la botte secrète et je bouffe plus d’épinards. Merci de rien, au revoir messieurs-dames.
Salut, Sire. Je trouve qu’il fait beau, mais encore frais, mais beau !
Le Graal, c’est une vraie saloperie, méfiez-vous. Un jour c’est un vase, une semaine après une pierre incandescente. […] Incandescente, c’est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui.
Non, vous, vous vous maravez. Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.
SI VOUS VOULEZ QU'ON SORTE LES PIEDS DEVANT, FAUDRA NOUS PASSER SUR L'COOOORPS !
Le code c'est "le code"... ça va... ils ne se sont pas trop cassés le bonnet, pour l'trouver celui-là.
Y'a du grabuge alors on appelle les 2 couillons... On met les glandus à profit!
(A Arthur)
Ca prouve que j'ai de l'ubiquité... De l'humilité ? C'est pas quand il y a des infiltrations ?
A ROULEEEEETTES!! HOULA... J'lai un peu trop gueulé ça, non ? A roulettes...
Aaah mais c'est de là que ça vient ! Quand on dit "ça va comme sur des roulettes". En fait ça veut dire qu'le mec il peut balancer un morceau de rocher comme une catapulte, il continue quand même d'avancer d'façon mobile.
Une maquette ?! Vous avez pas dit qu'c'était une catapulte ?
Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil… Y’a une belle vue !
Ils ont pas de bol, quand même ! Mettre au point un truc pareil et tomber sur des cerveaux comme nous !
Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 on ne nous écoute pas, de 72 à 75, on nous écoute toujours pas, et seulement a 76 on nous laisse parler sans nous engueuler.
Mais cherchez pas à faire des phrases pourries; on en a gros, c'est tout !
En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu’avec des feuilles mortes ! Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance.
Mais moi, j’m’en fous des honneurs, rien à péter, le Graal aussi, rien à péter. Moi, c’est Arthur qui compte. Moi je suis pas un as de la stratégie ou du tir à l’arc, mais je peux me vanter de savoir ce que c’est que d’aimer quelqu’un.
Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien… Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité : l’Homme face à l’Absurde !
On va pas installer notre carré germinal a la taverne !
Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu !
Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent,j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère.
Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou sbradaravdjan. Ok c'est parti : où se trouve l'oiseau ?… Allez c'est facile ça. Trouve pas ? Bon tant pis. C'était "sur la branche". Eh oui, y a des pièges.
Si la mémoire est à la tête ce que le passé, peut-on y accéder à six ? Oui, non, sbradaravdjan ?
Ma tante me demande de trouver un endroit pour y entreposer 667 noix. A la cave il y a de la place pour 595, à la remise il y a la place pour 337. Qu'est-ce que je fais ? Je les... Allez on cherche bon dieu! Je les... Sbradaravdje dans le grenier!
Allez il dégage le bourrin !
PAYS DE GALLES INDÉPENDANT ! J'ai un pivert dans la tête... C'est normal ?
Les 3 actes, c'est les bonnes femmes qui sont mi-taupes mi-déesses, et qui ont forcé les mecs de Bethléem à construire les pyramides.
Je crois que c'est rentré par là, et c'est ressorti par là ; et c'est re rentré par là, et c'est RE-RE SORTI PAR LA. ET NOUS ON S'SAIGNE AUX QUATRE FROMAAAGES !!!
Vous vous prenez pour un enseignant ? ... Non j'pensais que c'était le moment de sortir une vanne mais y a rien qui est venu.
Bon ça suffit maintenant ! Vous voulez qu'j'me foute en rogne comme un enseignant ? ... Qu'est ce que j'ai avec ça moi ?
(à Mevanwi)
Elle a compris la vilaine frisée ? On a dans l'projet de fonder un clan autonome pour partir à l'aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches !! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca !!!
Progressif... N'oubliez pas, dans la casse, le plus important, c'est les suites d'épaisseurs ... Bûche de 10, Bûche de 16; Bûche de 32, Bûbûche, Bibuchette, et re Bûche de 6 !!!
Tavernier, vous avez des dés ? Il nous en faudrait à peu près de quoi remplir un seau de cette taille. (Le tavernier n'en a que deux) Bon, c'est pas grave, on fera quarante lancers chacun.
C'est moi qui remporte le tour.Quand on remporte le tour à Sloubi, on a quatorze solutions possibles : soit on annule le tour; soit on passe; soit on change de sens; soit on recalcule les points; soit on compte; soit on divise par six; soit on jette les bouts de bois de quinze pouce, ça c'est quand on joue avec les bouts de bois; soit on se couche; soit on joue sans atouts.Et après y'a les appels : plus un; plus deux; attrape oiseaux; régoudon; ou chante Sloubi.[...]Comme vous êtes second, vous avez plus que dix-neuf solutions possibles : soit vous passez; soit vous sciez en deux les cinquantes poutrelles de trente pieds, mais ça c'est quand on joue avec les bouts de bois.Sinon c'est les relances : doublette; jeu carré; jeu de piste; jeu gagnant; jeu moulin; jeu-jeu; joue-jeu; joue-joue; joue-jié; joue-ganou; gagnar; catakt; tacat; cacatac; cagat-cata; et ratacat-mic. Ou : chante Sloubi. Nous on va faire que chante Sloubi.
Je vous ai vu une fois dans une carriole, tirée par un cheval. Enfin, la carriole tirée par un cheval.
Dans le languedoc, ils m'appellent Provencal. Mais c'est moi qui m'suis gourré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon ..
Allez, y'a plein de bruit, là ! Si ça se trouve c'est bourré d'oiseaux venimeux. Y'en a des rouges, des jaunes, des re-rouges et des pourpres ! Y bouffent que des noisettes et des escalopes de veau. Et quand ils vous donnent un coup de bec vous voyez une grande lumière et ça vous donne la diarrhée !
Et si je sens que y a des anguilles à la broche, dehors ! Comme César quand il a chassé les marchands du temple, et qu'ils ont foutu le camp sur le bateau avec les bestioles et l'pépé.
Karadoc, c'est la gars brillant. Le frère,à côté, c'est sur....C'est vraiment un gros con
On a une autorité naturelle, il faut en profiter... J'suis sur que même a poil on ferai toujours chef !
(En parlant de Dame Mevanwi) - Ouais ouais ben j'suis pas trop. Sauf que quand on fait des choix il faut les tenir un minimum. Et ça change de chambre et ça change de mari... - Quoi? - Ouais ouais ouais! Il faudrait peut-être commencer par se comporter en adulte!
Votre femme, si j'avais pas la flemme de descendre de là, elle aurait pris mon pied dans son cul depuis un moment. Parce y'a un truc qu'on oublie quand on parle de retirer Excalibur : c'est le respect au Roi Arthur! Et le respect au Roi Arthur je remarque que Madame en avait un peu plus quand elle était dans son PLUMARD!!




Citation d’Artur

Cassez-vous ! Cassez-vous ! Cassez-vous ! Décarrez d’chez moi, bande de clampins ! Taillez-vous vite fait ! Et j’vous conseille de vous mettre au turbin, vous m’entendez ? Et le prochain qui se pointe avec un prototype, un vase à fleurs ou le pot de chambre de sa mamie, j’l’envoie garder les moutons dans les Highlands, pigé ?! Et tenez, reprenez vos merdes ! J'suis pas vide-grenier !
Seigneur, je me vouerai tout entier à la noble quête dont Vous m’honorâtes. Mais avec l’équipe de romanos que je me promène, on n’est pas sorti des ronces.
[Dame Séli : Les tartes, la pêche, tout ça c'est du patrimoine] (Arthur, montrant la tarte) C'est du patrimoine ça ?
Y a pas à dire, dès qu'il y a du dessert, le repas est tout de suite plus chaleureux !
Qu'est ce qu'ils foutent ces cons de Saxons ?
Mon père, il n'était pas ébouriffé, déjà, hein, il avait une coupe à la con mais c'était plutôt aplati et puis il était pas vaporeux, voilà ! Allez, au lit !
Mais Bohort, j'vais vous faire mettre au cachot [...]. Non mais j'vous écoute, j'vous écoute seulement j'vous préviens, j'vous l'dis, j'vais vous faire descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec. J'suis désolé, j'suis démuni, j'vois pas d'autre solution. Et puis j'pense que ça vous donnera un peu l'occasion de... de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, de prendre un peu d'recul sur les choses parce que Bohort, on n'réveille pas son roi en pleine nuit pour des conneries, encore moins deux fois d'suite...
(À Merlin) C’est vrai ce qu’on dit, vous êtes le fils d’un démon et d’une pucelle ? […] Vous avez plus pris de la pucelle.
Nouvelle technique : on passe pour des cons, les autres se marrent, et on frappe. C’est nouveau. […] Ah non, ça c’est que nous. Parce qu’il faut être capable de passer pour des cons en un temps record. Ah non, là-dessus on a une avance considérable.
Lààà ! Lààà ! [...] Sortez-vous les doigts du cul !!!
(À Percevalt)
Sur le principe, la Table ronde, c'est pas obligatoire.
(À Lancelot)
Oui, je sais, j'ai arbitré un peu sec. Mais en même temps…
(À Guenièvre, à propos de sa mère, Dame Ygerne)
Avec ma mère, faut que tout soit carré.
(À sa mère, Dame Ygerne)
Oui… non… nous, on mange quand on a faim.
(À Perceval, à propos de Merlin)
Au bout d'un moment, il est vraiment druide, c'mec-là, ou ça fait quinze ans qu'il me prend pour un TOCARD?
(Plantant la seringue dans le bras de Merlin)
Ah ! ben ça… i'faut se méfier, avec les mecs à cran !…
Non, moi j'crois qu'il faut qu’vous arrêtiez d'essayer d'dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c'que c'est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse... j'pourrais vous tuer, j'crois. De chagrin, hein ! J'vous jure c'est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.
Quand je viens vous voir, pour vous demander des trucs ; c'est l'enchanteur que je viens voir ; pour qu'il m'donne des solutions d'enchanteur : pas des combines à la noix ou des remèdes de bonne femme ! Vous êtes mon enchanteur, vous êtes pas ma grand-mère, OK ?
(À Guenièvre)
La prochaine fois que vous faites venir un barde, je lui ouvre le bide de là à là, j'lui sors les boyaux et je file sa langue à bouffer aux chiens. C'est clair, ça ?
Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller vingt-quatre heures sur vingt-quatre ?
Oh, mais c'est pas vrai,mais vous allez m'gonfler jusqu'à quand ? Une heure que j'crapahute dans tout le château avec ma bougie, ça va bien, maintenant !
J'en ai rien à foutre ! Vous pourriez vous marier avec une chèvre si ça vous chante. Et puis, si y en a une qu'est d'accord, rappelez-vous qu'c'est inespéré puis sautez sur l'occasion.
Dieu ! Depuis qu’vous êtes arrivé - ça fait quoi, ça fait deux-trois ans à peu près, enfin j’veux dire deux-trois ans que le truc a bien pris, quoi, qu’les gens en parlent, tout ça - moi j’fais tout c’que j’peux pour mettre les gars au pas. La quête du Graal, le côté symbolique, la lumière, la salvation tout ça j’crois qu’c’est bien rentré. Parce que c’était pas gagné quand même. Moi les mectons d’la Table Ronde c’est pas des flèches, vous êtes au courant d’ça. Quand j’leur parle du Graal, eux ils cherchent un vase, et c’est marre. Si j’commence à m’lancer dans des explications comme quoi c’est pas l’objet qui est important mais le côté symbolique, le sang d’vot’fils, la vie éternelle alors là, les gars y me regardent avec des billes comme ça et puis y décrochent, ah hein, rideau ! Alors j’crois que c’qu’y s’rait pas mal, si on veut faire un peu avancer l’histoire, voyez, ça s’rait de faire péter un signe, mais un truc commak, hein. Parce que la Dame du Lac c’est bien gentil, mais euh, comme y a que moi qui peux la voir c’est pas très encourageant pour les autres. Non au contraire, quand y m’voient causer tout seul, y s’demandent si j’ai pas carrément tourné la carte. Alors voilà, faites c’que vous pouvez, quoi. J’compte sur vous. Donc euh… amen… enfin euh… deo gratias j'sais pu quoi… j’suis désolé j’ai pas eu le temps de potasser les formules.
(À Guenièvre)
Merlin, i'sait déjà pas monter des blancs en neige, alors préparer une potion de polymorphie… Permettez-moi d'avoir des doutes.
Mais comment voulez-vous que j'vous prouve que j'suis moi, ça devient débile, à la fin !
De toutes façons, c'est ma mère, j'vais pas la faire tabasser par la garde.
Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer ? Je suis là parce que j’veux bien… Et si vous m’avez fait déplacer pour rien, je vous balance quinze jours dans une cage sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus. Je vous écoute.
Décarre tes troupes de chez moi ou j'crame ton pays. C'est assez simple comme vocabulaire ?
(À Perceval) Arthur, le dragon, Arthur... Y a rien qui gigote là-dedans ?
Vous, vous devriez arrêter de sourire. J'vous promets; ça devient vraiment malsain.
Quand vous voyez des gadins de 15 pieds de haut, plantés en rond, figurez-vous qu'ils ont pas poussé dans la nuit.
(Parlant tout seul)
Vil félon, où as-tu dissimulé le Graal Sacré ?
Dans ton cul !
Tu paieras pour cet affront !
Non mais regardez . Maintenant que j'ai enlevé le mie de mon pain , aaah ouh , Arthur ! Le graal tu t'en iras quérir . Mam mam mam mam , mam .
Attention , L'ogre des collines !
Mais je vous emmerde, mon petit pote ! Vous commandez ce que je vous dis de commander et vous la fermez bien comme il faut !
Une heure avant, je me dis toujours : "Tiens, je vais déjeuner avec Perceval, ça me fait plaisir". [...] Ça vous la coupe, ça, hein ? Bon, après, une fois que j'ai bouffé avec vous, je regrette, hein, on est d'accord. Arrivé au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe, là, vous voyez, pour vous faire... fermer votre gueule une bonne fois pour toutes... mais sinon... je vous aime.
C'est parce que je cherche le Graal que je suis roi. Et du coup que vous êtes reine. Si je cherchais pas le Graal, vous seriez encore en Carmélide en train de torcher le cul des vaches dans une des fermes de votre con de père !
Mais je ne suis pas romain, merde !!
Mais vous êtes pas mort, espèce de lent du cerveau ?
Oubliez ce que je viens de dire. Le Graal, c'est de la merde.
J'vais vous dire : même si le pays était à feu et à sang, il serait hors de question que j'rate un truc pareil !
Et si je vous dis que vous êtes deux glands, là, vous avez du péremptoire. C’est vous qui voyez.
Je gueule; c'est vrai, j'suis un peu sec, tout ça, mais pour quelqu'un comme moi qui a facilement tendance à la dépression c'est très important ce que vous faites, parce que... Comment vous dire... C'est systématiquement débile mais c'est toujours inattendu. Et ça c'est très important pour la... la santé du... du cigare...
Mais ça va, maintenant, arrêtez le cirque, on va pas y passer la journée ! J'vous dis qu'il faut qu'j'aille chez Dagonet, alors j'attends qu'vous vous pétiez un bras, et j'me casse, alors magnez-vous l'tronc !
Eh bien, c'est l'histoire d'un petit ourson qui s'appelle… Arthur. Et y'a une fée, un jour, qui vient voir le petit ourson et qui lui dit : Arthur tu vas partir à la recherche du Vase Magique. Et elle lui donne une épée hmm… magique (ouais, parce qu'y a plein de trucs magiques dans l'histoire, bref) alors le petit ourson il se dit : "Heu, chercher le Vase Magique ça doit être drôlement difficile, alors il faut que je parte dans la forêt pour trouver des amis pour m'aider." Alors il va voir son ami Lancelot… le cerf (parce que le cerf c'est majestueux comme ça), heu, Bohort le faisan et puis Léodagan… heu… l'ours, ouais c'est un ours aussi, c'est pas tout à fait le même ours mais bon. Donc Léodagan qui est le père de la femme du petit ourson, qui s'appelle Guenièvre la truite… non, non, parce que c'est la fille de… non c'est un ours aussi puisque c'est la fille de l'autre ours, non parce qu'après ça fait des machins mixtes, en fait un ours et une truite… non en fait ça va pas. Bref, sinon y'a Gauvain le neveu du petit ourson qui est le fils de sa sœur Anna, qui est restée à Tintagel avec sa mère Igerne la… bah non, ouais du coup je suis obligé de foutre des ours de partout sinon on pige plus rien dans la famille… Donc c'est des ours, en gros, enfin bref… Ils sont tous là et donc Petit Ourson il part avec sa troupe à la recherche du Vase Magique. Mais il le trouve pas, il le trouve pas parce qu'en fait pour la plupart d'entre eux c'est… c'est des nazes : ils sont hyper mous, ils sont bêtes, en plus y'en a qu'ont la trouille. Donc il décide de les faire bruler dans une grange pour s'en débarasser… Donc la fée revient pour lui dire : "Attention petit ourson, il faut être gentil avec ses amis de la forêt" quand même c'est vrai, et du coup Petit Ourson il lui met un taquet dans la tête à la fée, comme ça : "BAH !". Alors la fée elle est comme ça et elle s'en va… et voilà et en fait il trouve pas le vase. En fait il est… il trouve pas… et Petit Ourson il fait de la dépression et tout les jours il se demande s'il va se tuer ou… pas…
Le Graal, je sais pas où il est mais il va y rester un moment, c'est moi qui vous l'dis !
Quand on file une histoire à un copiste, pour qu'il en fasse 3 exemplaires, qu'ça va lui prendre trois mois,et qu'ça va coûter la peau des fesses, c'est pas pour raconter le temps qu'il fait ou ce que vous avez bouffé le midi, hein. Il faut qu'ça pète un peu !
Le Saint-Suaire ? Vous avez foutu en l'air le Saint-Suaire ?
La religion c'est le bordel, admettez-le ! Alors laissez-moi prier c'que j'veux tranquille. 'M'empêche pas d'la chercher, votre saloperie de Graal.
J’vais vous en faire préparer un de bon de sortie. Signé, tamponné, tout ce qu’il y a de plus officiel. Et puisque vous aimez les catapultes, on va vous mettre les miches dedans, vous, votre fils, votre femme, et tout l’orchestre. Et paf, feu nourri, direction Carmélide, la Bretagne vue du ciel ! Ça vous apprendra à bouffer à tous les rateliers.
Et ben si ils veulent la place les gars, je leur laisse !… Qu’ils y viennent chercher le Graal avec la compagnie de loustics que je me promène… Je leur souhaite un bon séjour aux mecs !… Ils se les farciront, les séances de la Table Ronde où tout le monde roupille du début à la fin !… Les doléances, les revendications, les clans !… Moi, pendant ce temps-là, j’irai glander en Andalousie !… Là-bas au moins, on peut se baigner sans avoir les doigts de pieds tout bleus au bout de cinq minutes !
C’était quand la dernière fois qu’on s’est retrouvés tous d’accord sur un truc !?
Franchement, j'ai connu des cafard moins opiniâtres...
Vous allez voir qu’il n’y a aucun problème…
Siècle des larmes, hurlements…
Très bien.
Au jour, Dieu Roi de Logres…
Roi de Logres ?
Fait affront du Lac combattant frère à l’épée
Femme de Vannes épousée commet faute
Panique, ruines, fin d’un monde
Sur Terre sans démons ni sorcières
Viens, dieu des morts solitaire des frayeurs
Du ciel à l'insulte la Réponse
[…]
Là, ça pue du cul, mais violent.
Je pense que vous glandouillez bien assez dans la réalité pour qu'on puisse se permettre d'optimiser le fictionnel.
Faire tourner cette baraque… et guider tous ces débiles jusqu’au Graal, c’est sur moi que c’est tombé. Les dieux ont trouvé une bonne pomme pour s’arracher les cheveux avec cette histoire de dingues, ils sont pas près de la lâcher.
Je suis désolé, mais les dieux ont pas l’air de votre avis. Je crois qu’ils en ont marre de ma tronche.
J'suis roi de Bretagne, j'ai pas de conseil à recevoir d'une clodo !
Mais enfin, ça fait 15 lieues que vous nous pétez les noyaux avec vos bestioles : les moutons, les chèvres, les poules, vous croyez que ça nous intéresse ça ? (...) Oh la la, mais c'est pas vrai, les poules euh… c'est plus ce que c'était, les chèvres c'est pas rentable, maintenant les moutons c'est fastidieux ! Vous savez même pas ce que ça veut dire « fastidieux » !
Mais qu'est-ce que que vous faites là, trou du cul ??
ARRÊTEZ DE M'APPELER SIRE !!!!!
Mais c'est pas vrai mais c'est pas vrai mais c'est pas vraiiiiiiii !
Est-ce que vous avez conscience que j'ai de menues responsabilités au sein de ce gouvernement qui me tiennent relativement éloigné des problèmes répartition des piaules?
Et alors vous allez me libérer les locaux avant ce soir vous entendez, j'veux les turnes impeccables, les draps en tas dans le couloir et les clefs sur la porte, vous retournez crécher dans vos pays de débiles et vous foutez le camp de ma salle de bain !
(À Perceval) Est-ce que vous avez souvenir qu'il se soit passé quelque chose entre Mevanwi et moi ?
Perceval : À quel niveau ?
Au niveau... du chou rouge.
Ah le printemps! La nature se réveille, les oiseaux reviennent, on crame des mecs.
Comment est-ce que vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux?
C'est incroyable, j'ai l'impression de bouffer de la terre avec de la bouse et du gravier, ça sens le poulailler, mais c'est du céleri et des oignons. C'est prodigieux.
(À Gauvain) Non, comme on est plus passé sur elle que sur un pont en Orcanie, y'a ma sœur, la reine, votre mère quoi, mais vous le saviez ça?
Qu'est-ce que quelqu'un qui souffre et qui fait couler son sang par terre pour que tout le monde soit coupable? Tous les suicidés sont le Christ. Et toutes les baignoires sont le Graal...
J'suis chef de guerre moi, j'suis pas là pour s'couer des drapeaux et jouer d'la trompette...
Pour le Graal, j’ai bâti une forteresse, moi. Kaamelott, ça s’appelle. J’ai été chercher des chevaliers dans tout le royaume. En Calédonie, en Carmélide, à Gaunes, à Vannes, aux Pays de Galles. J’ai fait construire une grande table, pour que les chevaliers s’assoient ensemble. Je l’ai voulue ronde, pour qu’aucun d’entre eux ne se retrouvent assis dans un angle, ou en bout de table. C’était compliqué, alors j’ai essayé d’expliquer ce qu’était le Graal, pour que tout le monde comprenne. C’était difficile, alors j’ai essayé de rigoler pour que personne ne s’ennuie. J’ai raté, mais je veux pas qu’on dise que j’ai rien foutu, parce c’est pas vrai.
Enfin écoutez, ça fait une heure qu'on achète tout ce qui vous tombe sous le nez ! Et si vous vous faites attaquer, les gardes peuvent même pas vous défendre parce qu'ils sont obligés de transporter vos saloperies !
Les rêves, ça se compare pas.
(à Perceval) Rangez moi ça, débile, la table ronde, c'est pas la fête de l'artisanat !
Le seigneur Perceval ne se met jamais en situation dangereuse. Pour ça, il fait preuve d'une intelligence redoutable
Bohort, je vous donne l'ordre de vous rendre immédiatement en Andalousie pour y rencontrer le chef wisigoth et lui transmettre le message de paix suivant:... « Coucou »...
(à Perceval et Karadoc) Vous vous entrainez à mettre le merdier ?!?
Je suis le Roi Arthur, je ne désespère pas. Jamais je perds courage. Je suis un exemple pour les enfants.
Sire nous voici a l’entrée de la grotte… Pied à terre mon fidèle lancelot, le graal est a porté de main ! Attention sire derrière vous ! Le chevalier noir ! euheuh hrrr..inhin Arthur ta dernière heure a sonné… vil félon, ou a tu dissimulé l...e graal sacré ? Dans ton cul ! Tu paieras pour cet affront ! tfftftfftfff brr...rr BRRR ! Aaahh…Victoire sire ! Le graal enfin ! Il est vachement gros ! Attention il est pas du tout comme j’imaginais ! Sire écoutez, les villageois, ils vous acclament comme des villageois ! Vive Arthur, vive le roi de Bretagne, vive Arthur ! Hourraaa Au secours, au secours, appelez Merlin ! Merlin arrive, oaaaahhh, apparition inexpliquée, boule de feu boule de feu brrf brrf pffifff. Attention l’ogre des collines : bbhhheeuh, disparaissez de mes terres, périssez êtres inférieurs ! Catapuuultttttess catapuuultees catapuuullttes tirrrreeeezzz ! pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu pfrioou pfriouuu… c'est bon vous pouvez débarrassez ...
Au gros sel ? Qu'est ce que c'est que ces conneries ? Vous me prenez pour une épaule d'agneau?
Mais j'ai pas l'temps ! De faire de la broderie , maintenant ! J'vous dis qu'on est en train de se prendre une peignée !






Citation de Karadoc




Lorsqu'on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant
Les chiffres, c'est pas une science exacte figurez-vous!
Hé oui mémé, t'es bien mouchée
À Vannes aussi, on a nos traditions. Bon, des graals pas vraiment, mais je connais un vieux qui se balade toujours avec un saladier.
On construit un barrage, après on lance de la caillasse de l'autre côté de la rivière pour faire croire aux autres qu'on a traversé dans l'autre sens. Une fois qu'ils sont au milieu, on casse le barrage et on les noie. Ouais... le seul problème c'est que quand on a passé quatre semaines à construire un barrage, ça fait un peu mal au cul d'le détruire...
Mais y a rien à développer ! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête !
Par exemple, vous prenez aujourd’hui. Vous comptez sept jours. Ça vous emmène dans une semaine. Et bien on sera exactement le même jour qu’aujourd’hui… À une vache près, hein… C’est pas une science exacte.
Des p'tits croutons tout vieux genre pour les lapins ? Ouais j'savais pas c'que c'était, dans le doute j'les ai bouffés.
[La politique de l'autruche, c'est] Une politique qui court vite, une politique qui fait des gros œufs, c'est tout.
Qu’est-ce que c’est que ce style de bouffer des petits machins tout secs et trois gallons de flotte par jour ? […] Si la jeunesse se met à croire à ces conneries, on se dirige tout droit vers une génération de dépressifs ! Le gras, c’est la vie.
Les chicots c'est sacré ! Parce que si on en prend pas soin, dans dix ans , c'est tout à la soupe. Et celui qui me fera bouffer de la soupe, il est pas né !
Sire ! Enfin vous arrivez pour me sauver. […] De l’hypolipémie ! J’ai plus de gras dans le sang. Je vais me mettre à peler et à perdre mes cheveux…
Ça y est… je vois trouble. C’est le manque de gras, je me dessèche.
On tombe sur le fric, comme ça, du premier coup ! On s'est même pas fait un cor au pied !
Cette histoire de Graal, ça a assez traîné ! […] Si c’est pas moi qui prend les choses en main, on y est encore dans cent piges… […] Préparez la fiesta, j’suis un héros !
Là, y’a les méduses, les insectes. Là, y’a les glandus, les grouillots. Là, y’a les mecs normaux. Là, y’a les chevaliers. Là, y’a les rois et les princes. Et après, bien au-dessus, y’a le Roi Arthur. Vous, vous aurez eu deux bonhommes dans votre vie, et ben vous pourrez dire que vous avez tapé dans l’exception.
Allez, faites-vous belle, que je me pointe avec la came présentable.
Tout à l’heure, on a vu que le chapelet de saucisses n’était pas un objet redondant. Et pourtant, on a pu lui trouver une utilisation périmétrique en s’en servant comme un fouet.
Ma femme… mon ex-femme… C’était peut être un peu moins prestige parce qu’elle est pas reine… mais au moins, elle habitait pas à six heures de marche avec un autre mec.
Du passé faisons table en marbre.
Vous dites pas : « Qu’est ce qu'il fait chaud… », vous dites : « La chaleur est un plat qui se mange froid. »
C'est pas que c'est difficile de la récupérer... C'est que c'est sa mère difficile de la récupérer, la race de sa grand-mère !
Quand je pense à la chance que vous avez de faire partie d'un clan dirigé par des cerveaux du combat psychologique, qui se saignent...aux quatre parfums du matin au soir ! !
Ecoutez ma mie, il vaut mieux bouffer ça une fois par mois que de la merde tous les jours, je vais vous dire, à ce niveau là, c'est plus de la gastronomie, c'est de l'érotisme.
Vous nous utilisez bon gré malgré pour arriver sur la fin.
Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là. Le Graal par ci, le Graal par là...
La joie de vivre et le jambon, y'a pas trente-six recettes du bonheur !
Mon frère, il peut pas aller à l'école. Quand on lui explique un truc technique, il s'évanouit
On va vous envoyer un mec que en fait on dirait qu'il marche à cloche pied alors qu'il marche alternativement sur chaque pied alors faites gaffe !

t'as mis toute la saison 1 la ou quoi??

Rassure moi que c'est bel et bien un copier coller!!! et non que tu te sens vraiment seul, perdu dans ta chambre... ou alors on t'as kidnapper et t'avais pas le choix pour survivre...

...

Heuuu a non c'est bien un copier coller car il n'y a pas de fautes d'orthoagraphe...

c'est un copier coller de Wikipedia mais j'ai pas trouvé celles de Merlin et celles du frere a Karadoc

..... faut prendre la fiole...
celle la?
oui... celle la...
*glurp glurp glurp*
Tu as tout pris?
il n'y a pas de dose... ah heuuu... goutte.... une goutte...

Quand on a pas de technique, il faut y aller à la zob.

au putain que c'est bon j'adore

C PA FO !!!